Публикуем продолжение рассказа Филиппа о его службе в стройбате в Туркестанском военном округе в 1987-89 гг. Начало рассказа смотрите здесь
……и не кормить
Эх, пожрать бы чего… Мысль в голове солдата не новая, но завсегда актуальная! На этот раз она вызывает, однако, необычную реакцию со стороны боевого товарища. Васька отвлекается от расковыривания глубин носа и бросает небрежно: можно и кишкануть по-королевски! Айда в чайную, у меня бабки заныканы! У Васьки недавно была жена в гостях, он теперь богатый! Вообще парень крученный, хитрый, изворотливый и, как водится, уже сидевший.
До конца работы еще полчаса и мы через дыру в заборе попадаем на территорию «Арабского комплекса» и пилим в чайную. Идем, трепемся за жизнь и, разумеется, игнорируем идущих навстречу офицеров. Заветная чайная уже на горизонте, когда из-за спины раздается дикий рык: ч-е-е-е за хер-р-р-ня такая, А-А-А-А-А?????
Нас тормозит какой-то майор, хватает нас за шкирки и куда-то волокет, шипя, как раccерженный кошак: придурки, дегенераты, вы че себе думаете…уроды??!!!! Еще через секунду стоим навытяжку перед каким-то важным перцем в полковничих погонах. Полковник пытается испепелить нас взглядом, ежесекундно тыкая в нас толстым пальцем и рыча: а-а-а! это что за х-х-х-рень??? Имелось в виду наша форма одежды, как и у всех стройбатовцев о-о-о-чень далекая от надлежащей. Немного успокоившись, полковник перестал кипеть и четко с расстановкой выплюнул: обоих на губу, на месяц… и НЕ КОРМИТЬ! Называется — попали так попали!
B канцелярии «губы» накурено до одуренья. Увидев нас, начальник данного заведения немедленно хватает телефон, звонит в часть и начинает вопить как резанный: @@@@@@@б@яяядь@@##$#$##опять ваши…. сам начальник округа послал!!! Все! больше не беру ваших говнюков. Самая маленькая часть в городе, а у меня полконтингента ваш долбанный стройбат. Хорош!!! C сегодняшнего дня, если везете еще кого, то только с Камазом бетона, или я их всех верну к ебеням!
«Губа»
Весеннее солнышко ласково припекает наши бритые затылки, только что отбарабанили два часа нестроевой подготовки. Ноги гудят, хотя мне еще повезло. Взяли нас прямо в рабочей одежде, а я себе вчера спер с работы классные десантные ботинки — в них и вышагивать легче, и ноги не так устают! Забыл сказать самое главное:) я на губе, поэтому солнышком мы наслаждаемся через решетки. Рядом сидит Максуд. Он дезертир, два месяца прятался по кишлакам, но не повезло — вышел погулять в город и попался военному патрулю. Теперь явно загремит в дисбат года на два! Мы сидим с ним в одной камере, вечером приходит его младшая сестра, передает сигареты и даже поит нас морсом. Это такой дрянной местный лимонад. Гадость редкая, но в нашем положении просто роскошество! На окне две решетки и сетка, поэтому девушка просовывает через решетки шланг и мы по очереди потягиваем липкую карамельную жидкость. Красота!
Соседняя камера вчера затеяла бучу. Идиоты! Начальник караула был долбанутый на всю голову. Засыпал им ведро хлорки в камеру и пару ведер воды. Через два часа всех доставали в полумертвом состоянии. А мы ведем себя положительно, поэтому каждый день нас водят на работу. А там все лучше, чем по плацу круги нарезать. Позавчера разгружали вагоны с сухпаем… наелись по самое некуда!
Ладно, пойду я, говорит Максуд, подымается, входит в здание «губы» и пропадает. Его нет на ужине, нет на вечерней проверке. Он, и правда, ушел. Забрался в офицерскую одиночную камеру, выломал решетку и убежал. Больше никто его не видел. Молодец бабай!
Продолжение следует.
